Die erste Frage, die mir ein neuer, junger Kollege stellte, war: „Bist du verheiratet?“. Lachen, nein, nein. So schnell habe ich das auch nicht vor. Keine Ahnung, ob überhaupt. Die darauffolgende Frage ist dann meistens: „Wie alt bist du denn?“
Neulich war ich mit ein paar Studierenden meines Colleges aus. Ein zähes Gespräch, zu wenig Englisch auf der einen, zu wenig Vietnamesisch auf der anderen Seite. Also weniger Gespräch, mehr Frage-Antwort. Es ging unter anderem um Dinge, die ich an Vietnam toll finde und Dinge, die ich furchtbar finde.
Es gibt viel Tolles, hier geht es um das nicht so Tolle. Meistens sieht in Vietnam nämlich alles ein bisschen besser aus, als es ist. Ich sagte ihnen, dass ich den Druck, der Frauen den Takt des Lebens diktiert, furchtbar finde. Heiraten! So früh wie möglich! Und die Heiratszeremonie dann ein dreistündiges Abendessen, bei der Mann und Frau auf der Bühne thronen. Schau an, so sieht er also aus, endlich ist sie unter der Haube.
Sie lachen. Drei von vier Mädels grinsen und sagen: „Ich will auch bald heiraten, so in drei Jahren vielleicht!“ Die vierte erzählt mir von ihren Reiseplänen, ich mag sie.
Es ist komisch, ich bin hin und her gerissen von dem Bedürfnis,tatsächlich tolerant zu sein. Tolerant gegenüber Meinungen, die ich nicht teile. Stattdessen verachte ich die drei Mädels, so hart es klingt. Ich finde sie unsympathisch, weltfremd und unterwürfig.
Dann, ein anderer Tag, ein anderer Ort. Mir gegenüber sitzt eine junge, kluge, kritische Frau. Ich sitze auf blauem Polster, ich sitze schon so lange darauf, dass es sich anfühlt, als hätte ich nie was Anders gemacht. Wir unterhalten uns oft über die Rolle der Frau in unseren Kulturen. Es ist morgens, es ist die einzige Zeit, in der sie kann, wir sehen uns etwa zwei Mal die Woche, manchmal nur nach dem Unterricht, manchmal zum Frühstück.
Ich finde sie so toll, ich könnte sie noch ganz viele Tage mehr sehen, aber ihr Alltag ist streng getaktet. Sie muss an dem College Englischunterricht geben, dann ihre Kinder abholen, sich zu Hause um den Haushalt und ihre Eltern kümmern, am Nachmittag und Abend dann zusätzlichen Privatunterricht geben, um genug Geld zu verdienen, um dann noch den Unterricht für den nächsten Tag vorzubereiten. Ihr Mann hat mehr Freizeit als sie, er kümmert sich nicht um den Haushalt, passt nicht mal auf die Kinder auf, während sie den Privatunterricht gibt, stattdessen trifft er sich nach der Arbeit mit seinen Freunden, um dann spät nachts von seiner Affäre betrunken nach Hause zu kommen.
Es sind intime Gedanken, ich bin mir nicht sicher ob es ihre Realität verspottet, sie zu Geschichten zu machen. So komme ich mir vor, wenn ich völlig durcheinanderdie Begegnungen aufschreibe. Denn es sind keine Geschichten, es ist eine Freundin, mehr noch: ein Mensch. Aber ich befinde mich in einem Dilemma, eigentlich wollte ich hier mal Dinge aufschreiben, dei mich bewegen, und nur Dinge wie die Landschaft zu lobpreisen, ist furchtbar einseitig. Ich habe das Folgende erfolglos versucht abstrakter zu beschreiben.
Es sind Momente, in denen du stundenlang über Wörter wie „Scheidung“ redest. Man hört Sachen wie: „Oder bilde ich mir das alles nur ein? Mir ist klar, dass in Vietnam die Frau in der Ehe viel opfern muss.“ und weist dies zurück. Ein Status Quo sei nicht dafür bestimmt, für alle Ewigkeit zu halten, auch nicht jede Ehe. Ich unterliege dem Reflex, gute Ratschläge geben zu wollen. Es ist schwer, ihr dabei nicht aus meiner bequem-westlichen Perspektive von einer Leichtigkeit des Seins zu erzählen, die schlicht im Korsett dieser patriarchalischen Gesellschaft etwas ganz Anderes bedeutet. Es bedeutet: sie ist dann allein und immer noch schwanger, sie ist dann geschieden und geschiedene Frauen in Vietnam heiratet man nicht. Sie muss dann alle finanziellen Sorgen alleine tragen, sie kann auch nicht einfach ausziehen und ihr Leben allein gestalten, es ist das Haus der Eltern, es ist die Krankheit ihres Vaters. Mein Optimismus hat Kopfschmerzen, der Realismus sieht ihn mitleidig an.
Sie redet davon, dass sie eine Puppe sei, die Fäden ziehen die anderen.
Es sind Strukturen, in denen meine Freundin die Welt bereisen will und der Vater es verbietet, weil er zu viel Angst um die Tochter habe. Strukturen, in denen meine Freundin Übersetzerin werden wollte, sie schließlich diesen Beruf ausführt und mit ihrem Chef deswegen ein bisschen reist, bis ihr Mann es ihr aus Eifersucht untersagt, diesen Beruf weiter auszuüben.
Es fühlt sich nicht fair an, eine ganze Gesellschaft abzuwerten, als würden in Deutschland die schillernden Lösungen liegen.
Ich bin mir im Klaren, dass in Deutschland das mit der Gleichberechtigung auch noch nicht so wirklich hergestellt und die Ehe an sich ein abstruses Konstrukt ist, deren Geschichte von Unterdrückung erzählt. In der Geschichte gibt es einen Mann, der eine Frau an sich bindet, die sich in dem Eheversprechen frei entfalten kann, zumindest bis zum anderen Ende der Küche. Die Frau heiratete ein Gesetz, in dem bis 1977 der Mann die Arbeit der Frau aufkündigen konnte, sollte sie nicht ihre häuslichen Pflichten gleichzeitig erfüllen können. Man entfloh mit der Heirat einem gesellschaftlichen Druck, nur, um sich in einen neuen und in die finanzielle Abhängigkeit des Manneszu begeben, statt die der Eltern. Es war selten ein Bund der Liebe, meist ein Bund der Sicherheit. Es ist ein Vertrag, der bloß auf Gefühlen basieren will, zwei Dinge, die man nicht vermischen sollte. Frieda und ich haben einmal einen Text in irgendeinem Philosophie-Magazin gelesen, der die Ehe zusammenfasste als ein blödsinniges Versprechen: Solange wir uns lieben und zusammenbleiben wollen, versprechen wir uns, einander zu lieben und zusammen zu bleiben. Vor allem aber machen wir es einander schwerer zu gehen.
Zudem will ich nicht pauschalisieren! Es gibt sie auch, die jungen Vietnames*innen, die die Welt bereisen. Beispielsweise eine andere Freundin von mir, die entschied, im Ausland zu studieren. Nach ihrem Bachelor musste sie auf Wunsch der Eltern wieder zurück nach Vietnam, doch eines Tages entschied sie: ich will wieder nach Deutschland! Sie kündigte von einem auf den anderen Tag ihren Job und schrieb Bewerbungen. Und es gibt auch Vietnames*innen, die allein wohnen, aber das entspricht einer Minderheit. Normalerweise wohnt man bei seinen Eltern bis man heiratet, dann zieht man zur Familie des Mannes. Dazu muss Sie natürlich Jungfrau sein, doch stellen die jüngeren Generationen langsam fest, dass Sex Spaß macht und die Bedingung der Jungfräulichkeit eine Herabwürdigung der weiblichen Sexualität darstellt, und sie beugen sich nicht mehr diesem Konzept.
Gleichzeitig will ich die vielen glücklichen Familien und Ehen nicht dadurch beleidigen, dass ich ihnen unterstelle, sie wüssten es einfach nicht besser. Im Gegenteil: das Konzept eines Mehrgenerationenhauses finde ich durchaus spannend.
Ich laufe jemandem Wichtigen meines Colleges in die Arme. Meine Freundin verabschiedet sich höflich und der Mann beginnt munter zu plaudern. Es ist ein netter, älterer Mann, der in Deutschland studierte und sich über jede Gelegenheit freut, Deutsch zu reden. Wie ich nach Hause komme, will er wissen, ich würde laufen. Was! Quatsch, ich fahre dich, ruft er. Ich lehne ab, das sei sehr nett, aber nein, ich wolle gern ein bisschen spazieren. Aber es sei doch so heiß, ruft er. Wir diskutieren ein wenig, am Ende willige ich ein, steige in sein Auto und rede über die langweiligsten Themen, die die Sparte Smalltalk so bietet. Er erzählt von einem großen, westlichen Supermarkt, der bei mir in der Nähe sei. Ich kenne ihn nicht, aber es trifft sich gut, am Wochenende findet ein Workshop statt, in dem ich deutsches Essen vorkoche und ich brauche dazu noch ein paar Zutaten. Statt nach Hause fährt er mich dann also zum Supermarkt. Als ich aussteigen will, erklärt er, dass er mitkommen will. Gern würde er mich einladen! Ein bisschen perplex schaue ich ihn an, nein, das möchte ich nicht, wirklich nicht.
Ich gehe im Kopf alle Schritte durch, die mich in diese Situation gebracht haben, hätte ich den anderen Ausgang nehmen sollen? Hätte ich mit meiner vietnamesischen Freundin gleich in ein Café gehen sollen und nicht nach dem Unterricht noch ewig auf den Schulbänken sitzen? Ach, das Leben ist so furchtbar schwer in der Retroperspektive.
Ich kann ihn nicht abschütteln. Ich fühle mich sonst schon absurd schlecht, zu irgendetwas eingeladen zu werden. Ja, das Einzige, das schlimmer ist, als selbst Geld auszugeben, ist nun mal das Gefühl, dass man nun irgendjemandem etwas schuldet. Nach diesen Unterhaltungen mit meiner vietnamesischen Freundin schmeckt das alles noch schlechter. Ich fühle mich hineingedrängt in die Rolle des lächelnden Mädchens. Ich erinnere mich an die Anfangszeit in Vietnam, ich hatte mir schnell eingebildet, dass man lieber mit den männlichen Wesen um mich herum redet, eher die um Rat fragt, als mich. Irgendwann habe ich entschieden, dass das auch ziemlicher Quatsch sein kann und unfassbar subjektiv, es impliziert den Anspruch darauf, dass meine Meinung so erhaben ist, als dass sie die erste Wahl sein sollte. Wir kann ich mir anmaßen, dies zu beanspruchen? Jetzt verschiebt sich alles. Wir gehen durch den Supermarkt, ich versuche ein verkrampftes Gespräch aufrechtzuerhalten. Nein, danke, höre ich mich oft sagen, wenn er auf Dinge zeigt. Es ist irgendwie alles unangenehm, ich kotze Lächeln und hasse in diesem Moment mein Leben.
Dann halte ich kurz inne und frage mich, ob gerade wirklich mein größtes Problem ist, dass ein netter Mann, der mal in Deutschland studiert hat und sich daran erfreut, ein wenig Deutsch reden zu können, mich zu einem Supermarkt fährt und meine Einkäufe bezahlt.
Es ist doch eigentlich fast wir ein irrer, leicht schräger Traum, bei dem man am nächsten Morgen aufwacht, zu seiner Mitbewohnerin trottet und sagt: Hey, ich habe geträumt, ein Fremder habe uns ganz viel Obst und Bier gekauft. Wollen wir mal im Kühlschrank nachsehen? Und dann schaut man im Kühlschrank nach und findet Obst und Bier und merkt: hey, ich träum ja immer noch.
Und dann wacht man auf und schüttelt kurz den Kopf. Wo aus dem Unterbewusstsein kam das jetzt wohl, fragt man sich und beim nächsten Mal einkaufen denkt man, ach, diese 40 Euro hätte mein Traum-Ich jetzt gespart.
Naja, wie auch immer. Was ich damit sagen will, ist: Ja, Vietnam ist momentan meine Realität und neben all den wunderbaren tollen Dinge, wie unzählige nette Menschen, koste ich auch Dinge, die bitter schmecken. Es bleibt aber immer ein Kosten, ein kurzes Spähen über den Tellerrand. Am Ende des Tages liege ich in meinem Bett, in meiner Gemeinschaftsküche liegt ein deutsches Brot, das ein netter Mensch befohlen hat sich zahlen zu lassen, und von mir wird nicht erwartet, in den nächsten fünf Jahren jemanden zu heiraten. Ja, selbst wenn ich mich dazu entscheide, das niemals machen zu wollen, ist das auch okay. Was ich noch nicht herausgefunden habe, ist, wie ich nun damit umgehen soll, von all diesen Ungerechtigkeiten in der Welt zu wissen. So viel scheitert oft an dem Glauben der eigenen Machtlosigkeit, aber wohin und zu was konkret führt das Gegenteil und wie lebe ich dieses?
Denn gleichzeitig lebe ich noch eine andere, süße Realität:
Das Leben ist leicht in Danang. Die Luft ist gut und wenn es zu heiß ist, fährt man eben ans Meer. Auf dem Weg bleibt man in Straßenküchen und an Smoothie-Ständen kleben, auf der Straße sitzen macht hier Spaß, in Saigon eher Husten. Wenn man zu einsam ist, kommt einen eben Frieda besuchen und dann lernt man eine Vietnamesin kennen, die man so toll findet, dass man unzählige Themen in ein paar Tage quetscht, weil man nicht erst mal miteinander warm werden muss.
Man fährt mit dem Moped über Landstraßen zu alten Tempeln, über Landstraßen wieder zurück. Man fragt verzückt:“Und wie sollen wir dieses Moped nennen?“ und Frieda antwortet, ob es denn ein Mann, eine Frau oder irgendwas dazwischen sei. Man überlegt kurz und sagt, dass es eine Sie sei, und dann antwortet Frieda, dass es ja auch komisch wäre, die ganze Zeit auf so ’nem Typ draufzusitzen.
Man führt nächtelang Unterhaltungen, mit Frieda kann man über Dinge, wie die Aufgabe von Literatur, philosophieren, mit Frieda kann man generell gut philosophieren, fast könnte man über das Philosophieren philosophieren.
Man zieht um, ja, auch das Zimmer ohne Klimaanlage, mit Glasfront vor der Küche, in der die Bewohner des Hauses stets sitzen, ist halb so schlimm, Privatsphäre brauchen Frieda und ich eh nicht mehr, voreinander auf die Toilette gehen ist Bestandteil des Versprechens, das in der Luft liegt und sagt: mit dir will ich noch ganz lange befreundet sein!
Die Stimme aus dem Off, die nach jedem geschaffenen Kreisel und Linksabbiegen einen dazu beglückwünscht und auch banale Dinge sagt wie: „Es ist rot, Leonie.“ und „Hier darfst du nicht links.“, ist in meinem Ohr, sie gehört zu Frieda, das tut sie doch immer.
Frieda fährt zurück nach Saigon, ich bleibe in Danang und halte mich an die Normen des Lebens: ein paar mal ausgehen mit Bekannten, die vietnamesische Freundin sehen, die ich so inspirierend finde, das Skript zu einem tollen Leben ist manchmal sehr berechenbar.
Dennoch liegt im Magen dieser Beigeschmack, diese wütenden Gedanken, die keine Lösung haben auf die Probleme meiner Freundin, keine feministische Power-Point-Präsentation machen können durch die– schwupps – die Rolle der Frau keine Rolle mehr wäre, sondern eine individuelle Entscheidung. Ich weiß: ich würde es hassen, in dieser Gesellschaft eine Frau zu sein. Die ehrlichste Geste auf all diese Fragen in meinem Kopf wäre ein Schulterzucken. Keine Ahnung, ich habe keine, keine Ahnung, ich bin nur Zuschauerin eines Stückes, das ich nicht mag, vielleicht auch, weil ich es nicht ganz verstehe, aber wahrscheinlicher ist, dass das Stück einfach nicht fair ist.
